大红书最近感觉自己脑壳不正常。一直在抱怨老公。还有家公，抱怨来抱怨去也就这么几句话。
菜很咸，老公会玩游戏。我感觉很烦，理智上又不烦。
因为虽然这几个点不能满足我，可是其他的他们又还好。
可能是我有了攀比之心吧！我看到周围的人都买了房子，我们还没有房子就感觉很烦躁，乐从清中来，烦自贪中出。我最近的内心很贪心了吧！想要房子了。很想要一个比较好一点的家。其实通过自己的努力也可以慢慢的得到的，不用那么急。可是心里还是有点子急。就在一个劲的抱怨老公，可是也没有说出来。好烦躁，还是想一想怎么努力上班好，指望老公还是不指望了吧！其实日子过得也不算差，还好，至少我以前也是过了苦日子的，那些苦日子都熬过来了，现在这样子已经很好了。想一想以前住的发霉又漏水的房间，现在已经～是天堂级别了。慢慢来，日子会越来越好的。
同事有同事的福分，我也有我的福分。不用去比较。因为每个人的缘分都不一样，这辈子希望我能多积点德，运气好一点，日子过得好一点，就可以了。也许人家过的好和幸福就是因为积德多呢？反正凡事往好的方面想，日子会过的好起来的。
通过自己的努力得到自己想要的，别人也抢不走，那种感觉会比别人给的更好吧！更有安全感。
不知道为什么今天在回忆自己的样子。我认为我自己应该是那种心里面很渴望什么，可是潜意识里又是那种认定了我渴望的那件东西或者那件事情一定是我得不到的。所以很努力的想要什么，又很努力的在拒绝什么，然后处于一种绝望的状态里，如果不发出声音，不去表达自己的想法，那么灵魂就会变得很黑，没有光泽的感觉，整个人都不好了。可是就算自己发出了自己的念头和想法，仍然得不到自己想要的事情或者事物，因为我很难受。这是我想起来的回忆起来的我的样子。我分析造成的原因，可能是我妈妈在童年的时候，没有给我买我喜欢的玩具吧！或者零食。在很小的时候，很严格的原因。估计是这样子，这只是一种假设和想象，其实不一定准确。可是如何去改变呢？我看一些心理老师的写的故事，其实这些东西是很有可能改变的，不可能永远停留在那个时间点，其实是我不想把我的内心停留在那个痛苦的时间里了。我该如何走出来。从内心里和那种很幼小的自己进行沟通呢？这种东西好难啊(ー_ー)!!。感觉这个自己就是一个宝宝一样，可是很绝望和失望的情绪。胆子小小的。不知道为什么突然会回忆起来这样子的自己。不知道什么原因。就像做事情很努力很努力的，就要达到成功的最好状态了，突然会放弃的感觉。认为自己配不上。或者其他的原因。这种感觉就像自己努力了很久很久，快要成了，又失落的感觉。不知道怎么形容。
我只有在保持一种平和的状态里，我才能很平静的得到我想要的事情或者东西，一旦我对这件事物产生了欲望，我就得不到了。所以我适合清心寡欲，那样我才能拥有我想要的事物。
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